miércoles, 23 de noviembre de 2011

Tengo un Pez

Tengo un pez, un pez muy gracioso, muy colorido, tan bello en sus movimientos, tan lindo con sus coletazos, tan hermoso que no lo sabe, tan listo que lo que hace, me hace creer que es fruto de la casualidad. Y yo se que la casualidad no existe.
La gente piensa que lo peces son animales inútiles, que tienen poca memoria, que apenas desempeñan una labor en el mundo y que son preciosos para tenerlos en un acuario, como si fueran un florero.

Pero lo que la gente no sabe es que esos peces viven en la inmensidad del océano subsistiendo a peces todavía mayores y que se mueven en función de las corrientes, siempre tienen alimento que llevarse a la boca. Y la mayoría aguanta la presión de la profundidad y distintas temperaturas térmicas. Por lo tanto no creo que sean animales tan inútiles. Llevan desde el principio de los siglos en la tierra incluso antes que el hombre. Pero bueno esa no es la cuestión, la cuestión es que yo tengo un pez.

Mi pez desde luego, no es cualquier pez, tiene la capacidad de comunicarse conmigo y es tan bello que seria una lastima tenerlo tan solo en un acuario, por eso yo lo tengo suelto. Mi pez es muy inteligente o por lo menos a mi me lo parece. Lo malo, es que el dice, que simplemente es un pez y como tal es muy pequeño, que apenas tiene memoria y se olvida de todo, y en algunas ocasiones se encuentra perdido como si buscara la salida en una vasija de vidrio.
Yo creo que mi pez es muy listo y lo que me cuenta es una simple coraza, pues mi pez ha viajado por toda Europa y ha sabido regresar, ha sabido mantenerse fuera y comer un día si y otro también. Incluidas sus necesidades especiales.

En cambio, no para de decirme que se parece a Dori, ese pez cómico e idiota con la voz de Anabel Alonso que aparece en “Buscando a Nemo”. Sin saber que hasta Dori viaja al fin del mundo buscando a Nemo. El solo me dice que es muy pequeño para este mundo. Que es el pan blando de un juego que acaba de comenzar. Lo que no sabe es que lleva bastante tiempo en el juego y ya no es el pan blando. Tiene que respetar las normas del juego, ese juego que decidió jugar y no faltar el respeto al juego con excusas de niño pequeño. No se ha dado cuenta de que ya no es un Pez es un Pezón.

Creo que lo que me quiere decir es que se ha aburrido de estar en mi casa, ya no le gusta su acuario. Tan solo hace como el pez suicida que tenia de pequeña Amelie y salta desde su enorme bol de cristal. No hace otra cosa que mandarme señales.
Mientras pienso, el anda esperando a que decida a llevarlo a la pajarería. Creo que después de esto no volveré a tener jamás un pez, tendré que vender la caña.

Pues “Por la boca muere el pez”.

martes, 25 de octubre de 2011

365 días contigo

Málaga, Granada, Londres, Bruselas, Madrid, Cáceres, Paris, Almería…. Y todos los sitios que aun nos quedan. Un año que se ha ido volando y tengo la sensación que apenas llevamos un rato. No me creo para nada haber estado en tantos sitios.

Esto no a hecho nada más que empezar. Porque me quedan mucho por saber de ti, porque me quedan muchas cosas que enseñarte y que me enseñes, porque a los dos nos queda mucho por aprender.

Por todas las cosas que tenemos para recordar, una mala noche en un aeropuerto, un paseo por Candem, un beso en la torre Eiffel, un abrazo en un parque, una cena en el 100 Montaditos, un paseo en bici a Agua Dulce, un baño en los Pilones, un árbol lleno de chupetes y por todas las cosas que nos quedan por vivir.

Porque si tú me dices cuando apenas nos conocíamos que de mayor quieres ser Feliz, a mi no me queda otra cosa que decir que quiero ser Feliz contigo.

Y soy Feliz cuando estoy contigo.

Quiero mucho más que 365 días contigo.


J. Lenon

Cuando yo tenía 5 años, mi madre siempre me decía que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande, escribí feliz. Me dijeron que yo no entendía la pregunta. Les dije que no entendían la vida.

lunes, 25 de julio de 2011

Confuso

Confuso esa es la palabra, tengo la cabeza aglomerada de pensamientos y repleta de preguntas. Asustado me ando, de cómo una persona puede matar a 94 personas a sangre fría, aunque 7 de ella fuera con un coche bomba. Perplejo de que una persona pueda tener la formula para ser una estrella, vivir como nunca y muera como nadie. Y estupefacto de cómo un maravilloso día de piscina se pueda hablar de la silicona que lleva una tal Tatiana de un programa de TV en el culo, las tetas y los labios.

Estoy muy confuso con todo el mundo que me rodea, como si me encontrara fuera de sitio, o yo me hubiera imaginado un mundo mejor. Tengo la sensación de haber nacido hace un rato, la sensación de no saber que hago aquí o para que he venido. No se si el mundo es un sitio para mi o si puedo hacer algo por el mundo.

Me encuentro desconcertado hacia lo que puedo hacer para crecer y evolucionar, y saber que soy diferente. Porque últimamente no me siento diferente, tan solo uno más. Como si comenzase a echar la culpa de todo lo que me pasa a la sociedad y la gente que me rodea. No se si es porque no me sale trabajo por más que lo he buscado, no se si es por tantas horas a solas con mi cabeza, pero me encuentro confuso.

Lo que antes no pesaba sobre mi, ahora me cae como una lacra y yo solito me lo busque. Noticias de genocidios, estrella del jazz (porque para mi lo era) muere por sobredosis, silicona de famosas. Demasiado tiempo para mí, para averiguar como he llegado aquí y darme cuenta de que algo no marcha bien.

Todo me parecen historias repetidas, preludios de hechos futuros, futuros que ya sucedieron donde sin querer queriendo estoy contribuyendo a que ocurran, donde antes me veía con la fuerza de poder hacer algo, y acabe cayendo en ellos. Porque ya no se tratan de hechos globales, sino de los que empiezan por uno mismo, por mi mismo porque antes pensaba y actuaba o actuaba por inercia, pero ahora simplemente me compadezco.

Estoy confuso y la vida es muy peligrosa, no por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. Porque lo peor de todo es no hacer nada. Y de todo hay que salir y de todo se tiene que escapar, y ha llegado el momento de moverse y de no repetir historias y caminos. Podremos errar pero también aprenderemos de ello.

Quiero mi propio camino, porque aunque hoy estoy confuso los días y mis pasos me ayudaran a ver la senda más clara, no me importa tropezarme. Pero no me voy a quedar sentado a mitad de el. Quiero vivir con todo, bueno o malo.

No quiero ser el preludio de una historia repetida. Hoy estoy confuso, pero mañana empezare andar. Y será nunca mejor dicho lo nunca visto.

sábado, 9 de julio de 2011

Capaz o Incapaz

Todo se ciñe a un juego, estamos constantemente jugando ya sea con sentimientos, con la valentía o con la capacidad de demostrar nuestro potencial y cualidades.

Esta noche estaba viendo bailar una gogo y la pregunta fue: ¿Tu estarías con una gogo?

Bufff difícil respuesta. Me ha atrae la idea de que todo el mundo alabe a la persona que quiero pero no soporto que la desgaste con la mirada. Se que las personas al sentirse observadas se sienten más importante y refuerzan su autoestima pero…… ¿Qué piensa una gogo cuando esta bailando?

Todas esas miradas que la acechan, todos esos ojos que la miran en los que solo quieren su cuerpo, todas esas alteraciones y esos gritos de “wuala tío as visto eso”. En los que solo piensan hacer una cosa con ese cuerpo sin saber lo que ese cuerpo quiere. Todo el mundo cuando se siente observado siente la necesidad de premiar esa atención devolviendo algo, pero quien realmente se dedica a esa, solo empieza a valorar la música y el tiempo que da para cumplirlo y largase para casa.

Otro juego seria el de a pesar de estar con alguien seguir sintiéndose lo suficientemente atractiva o atractivo pues a pesar de estar con alguien, no sientes las seguridad que te da estar soltero y seguir confiando en tus propias artes de seducción. Y esta noche me quede impresionado al ver como una guiri jugaba a ello, siendo su novio me habría sentido bastante mal pero con un final tan placentero que se merece lo mejor aun que no un premio. Bailo y bailo hasta que alguien puso los ojos en ella, bailo pegada y bien arrimada y cuando el chico quiso poner sus labios sobre su boca, se aparto. Salio corriendo y riendo, con la seguridad de que a pesar de que tuviera novio, seguía siendo guapa y la persona que esta con ella esta en lo cierto. Buscando la razón para pasar buenos momentos y seguir sintiéndose observada como un objeto que no pasa inalterable en el tiempo. Pero sin dañar la razón que le da estar con alguien y saber que a pesar de lo que le dicen, la persona que le ha elegido no se equivoca.

Pensar que eso me ocurriera me ha puesto tan celoso y tan rabioso que ver el final aun que me costara ver todo lo anterior, ha sido de mi agrado, ver como a pesar de todo hay gente que resiste a la tentación.

Y todo no deja de ser un juego, y una prueba de resistencia tras otra, y cada persona decide hasta que punto aguanta. ¿Dispuesto a superar todas las pruebas?

lunes, 18 de abril de 2011

Celos, cuernos y oportunidad

Supongo que cuando te enamoras te vuelves algo celoso, no quieres que nada, ni nadie se interponga entre tú y ella. Sabes que las personas no son de piedra y te sientes más vulnerable. Yo creo que la gente cae cuando realmente no confía en la otra persona, cuando piensan que le van a poner los cuernos y dicen: -para que me los pongan a mí antes los pongo yo-. En cierto modo es una manera de tapar nuestro orgullo y mucho más de tapar nuestra inseguridad hacia la otra persona.

Hay cosas que son raras y que cada vez son más difíciles de entender, pero las parejas están para entenderse y no para sentirse engañados. Hay gente que siempre intenta entrar por medio y poner dudas y trampas donde no las hay, clasificar los gestos, que en el día a día son normales. Desde luego hay cosas intranscendentales como un grano de arena de las que se puede hacer una montaña, pero a veces el camino a la montaña viene con una buena piedra. Algo que realmente es difícil de explicar y aun más difícil de entender. Y si desde luego la persona que tiene que explicar no lo explica bien y ayuda a la persona que tiene que entender, desde luego no merece la pena tal entendimiento. Ni mucho menos tiempo y dedicación.

Lo cierto es que prefiero que me pongan los cuernos, que sentirme engañado toda la vida. La gente no tiene valor para enfrentar las cosas, no vale con regalar el oro y el moro (y el moro no se lo regales no vayas a meter al enemigo en casa), después de mucho tiempo te dirán que fue muy bonito pero que ya no sienten lo de antes, solo serás un escalón en su larga escalera. Mientras buscan el final de esta, tú tapas el hueco de su soledad. Hay gente que simplemente no son capaces de estar solas, y que después de un tiempo necesitan cambiar, no le busques lógica, es simplemente así. Y esa gente nunca llegara a estar llena, porque ya pasó su oportunidad y la dejaron pasar.

Yo siempre he sido de coger las oportunidades aunque también se me fueron muchas. Se llaman oportunidades porque ocurren pocas veces y tener más de dos ya es demasiada suerte. Cuando tienes la oportunidad de hacer algo crees que volverá, que podrás volver a tener esa opción. Yo la verdad no lo creo, si la primera vez no la cogiste fue por algo, no creías que fuera tan especial como para cogerlo, y que sabrías que volvería.

Finalmente, algo que sabes que vuelve y que tienes opción sobre ella, que crees que es lo que quieres, ese es el camino fácil. Es sobre lo que tú crees tener el control, donde tú tienes la seguridad de que manejas la situación, donde te crees el centro. Pero donde sabes que también se fue tu oportunidad. Porque esperaras a la próxima y puede que esta no llegue.

Lánzate, tírate, y vuela no importa donde caigas, lo importante es el trayecto.

lunes, 14 de febrero de 2011

La historia de Ella

Ella apareció un día por las buenas, sin motivos ni explicaciones. Es como esas personas que no saben llamar a la puerta no te avisan, pero se cuela en tu habitación, el problema es que yo no sabia que iba a entrar algo más que en mi habitación. No se si sin querer o queriendo se ha ido adentrando en mi cuerpo empezó por la cabeza. Al principio llevaba tacones y me pinchaba, pero no me pinchaba ella me estaba pinchando otra gente que decía conocerla. Más tarde se fue poniendo las zapatillas de casa y me dejo de pinchar, yo sabia que ella tenia varias zapatillas.

Habría sido un gilipollas por mi parte que al pincharme con los tacones haberla echado de mi mente. Me estaría perdiendo todo lo que ella me da sin darse cuenta. Sus sonrisas, sus lágrimas, sus caras de yo no he sido, sus lacitos….

Poco a poco ella va avanzando y se ha hecho un loft de dos plantas en mi cuerpo, en mi cabeza y en mi corazón. El de mi corazón no se como lo hizo, pero despidiéndome de ella en una estación de autobuses, me di cuenta de que tenia la llave. No se me habría ocurrido jamás en la vida, más de doscientos besos recortados. Solo de pensarlo se me ponen los pelos de punta. Toda una tarde besando folios, no solo había conseguido la llave de mi corazón, es que encima había entrado por la puerta grande. No quería entrar por una puerta pequeña la niña, quería entrar por todo lo alto. Y vaya si lo hizo.

Nadie había hecho algo así por mí nunca.

Sin licencia de obra, anda construyendo en mi cuerpo poco a poco un castillo y yo le voy ayudando sin darme cuenta. Se esta convirtiendo en la guardiana de mi fortaleza, solo ella sabe como entrar y salir del castillo. Solo espero que no se lo diga nadie. Que sea su secreto, un secreto que comparte conmigo, que compartimos ambos. Un secreto por el cual solo nos hace falta mirarnos, para saberlo.

Cada vez que me mira solo se me ocurre sacarle la lengua, es inevitable sentirme desnudo cada vez que me mira, ella es mi abrigo, no el de mi cuerpo pero si el de más adentro. Cada vez que me mira me siento idiota, no se ni para que lado mirar, es como si me sacara de quicio, me entran ganas de cogerla, y taparle los ojos, atarla de pies y manos durante un rato, y decirle no me mires, no te muevas, dale un descanso a mi cara de tonto.

Si, lo se. Demasiado pastelazo, pero y que hago si es cierto. No me reconozco, me hace estar en las nubes todo el día.

Sin querer me hace también sufrir, fue el día que volvía de sus vacaciones. No sabia a que hora volvía y el hecho de que no cogieran señal mis llamadas me hacia sufrir. Lo pasaba mal, temía que le hubiera pasado algo. Hasta que 4 horas después cogieron señal las llamadas y sentí su voz, me resulto imposible decir 3 palabras seguidas me sentía el tío mas gilipollas del mundo (casi lo soy seguro, pero no se lo digas a nadie).

Ese día me di cuenta, que realmente me importaba. Me importaba que estuviera bien, que no le hubiera ocurrido nada malo. Y en cierto modo temía que apareciera alguien. Pero si aparece alguien espero que le haga más feliz que yo.

Que le voy hacer, no puedo hacer nada. No me pertenece. Pero me tiene Loco, solo ella sabes si es para mí, y yo quiero ser para ella.

jueves, 10 de febrero de 2011

Ella

Es todo lo que necesito, me encanta hacerla feliz. Estar en sus más y en sus menos. Me es inevitable pensar que le he fallado, siento que la he mentido. Pero también es cierto que todo lo que le he dicho es verdad.

Si me siento culpable, es porque evidentemente, debo de haber hecho algo que no esta bien. Nunca había hablado con nadie con tanta sinceridad, y a pesar de todo, sigue haciéndose difícil, se hace difícil algo que cuando ella esta junto a mi, es fácil.

Se que ella es lo que quiero ver todas las mañanas cuando me levanto, se que aunque simplemente tiene unos ojos marrones es ahí donde me quiero perder.

Ella, piensa que por mi pasado, estoy con ella porque solo la quiero ayudar, que estoy con ella por pena, y para nada es cierto. Si estoy con ella es porque quiero ser su pollo, su pollo personal.

Claro que quiero ayudarte, pero también quiero besarte, abrazarte, comerte y porque no decirlo también, hacer algo más que dormir contigo. No quiero compartir solo contigo los momentos en los que necesites mi ayuda, quiero compartir contigo en los que yo te necesite a ti.

Sigo si entender porque ella no confía en si misma, a decir verdad no necesita que ni yo ni nadie le diga algo para sentirse capaz, es verdad que a veces se necesita un empujón, pero es que tiene la energía suficiente para hacer cualquier cosa, lo noto cada vez que esta a mi lado.

Tienes más que energía para llegar a Londres y comértelo con las dos manos, sin derramar ninguna lagrima, tu cabeza es fuerte, no dudes. Sentirte sola es normal, pero solo así se aprende, se que esto te ayudara mucho para saber valerte por ti misma, se que tendrás días en los que lloraras, porque te querrás largar y dejar todo, espero que no llegues a ese punto. Solo quiero que sepas que me tienes aquí y que si en algún momento decides hacer eso me tendrás aquí igualmente, pero es que se de sobra y tu cabeza ha de saberlo que tu puedes. Simplemente tienes que creértelo porque de nada servirá que lo sepa yo.

Se que a pesar de lo que le diga a ella, estará molesta conmigo, me siento incluso molesto conmigo mismo. Se que si me da tiempo le demostrare con hechos lo que decir muchas veces con palabras no sirve. Por mucho que me dijera, no iba a dejar ni un segundo de sentirme en deuda con ella. Por que a pesar de ser mi enana y no ocupar mucho espacio, deja un gran espacio en mí cuando se va.

Se que te voy a esperar, porque quiero que vuelvas, porque me quedan muchas noches durmiendo a tu lado, porque me quedan muchos viajes contigo, porque quiero hacerte de comer mil y una cosas. No solo se hacer macarrones. Quiero enseñarte todos mis sitios, todos los lugares donde soñé que algún día volvería allí con alguien, todos los sitios donde empecé a imaginarte sin conocerte.

Para nada me importa esperar, llevo muchos años esperándote, que más da esperar un poco. Vale que soy impaciente, pero impaciente llevo siendo 23 años.

Suerte en Londres, Rocío.

I'll be waiting for you to come

martes, 8 de febrero de 2011

Alguien que...

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos.

Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras.

Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.

Que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentido.

Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas.

Alguien que cosa disfraces a mis días malos, y los convierta en buenos.

Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.

Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.

Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.

Que no me haga sufrir porque sí, pero que tampoco me venda amor eterno manoseado.

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.

Que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel.

Que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tenga ganas.

Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.

Que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decirmelo los días de resaca.

Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.

Que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.

Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.


Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.



Este texto no lo escribí yo, pero debo quitarme el sombrero. Ni más ni menos lo que siempre pensé. Pero realmente nunca me detuve a escribir. Aunque no se a ciencia cierta quien es su autor en este caso su autora, creo que es la mejor manera de plasmar lo que quieres de otra persona, de otra persona con la que compartir tu momentos.

jueves, 3 de febrero de 2011

Las expectativas del videojuego

El amor, no lo tengo muy claro, pero es un amante difícil. No te puedes dormir porque en cualquier momento se puede marchar, no repitas tus días porque eso dice mucho de ti. Y tan solo esfuérzate.

Solo hay dar algo nuevo que pensar todos los días, crear una aventura, como si de un videojuego se tratase. Vas pasando casillas pero cada una de ellas es diferente, vas aumentando tu nivel conforme te vas pasando las casillas. Siempre hay pantallas complicadas, las más difíciles, esas son las novedosas, donde no te sabes los atajos.

Hay veces que decides dejar el videojuego, otras en cambio juegas por aburrimiento hasta que al fin un día de casualidad encuentras el atajo.

Soy demasiado impaciente para encontrar el atajo la verdad, pero el videojuego me tiene enganchado, se que al final tenemos que caer el uno o el otro, pero tanto me gusta el juego que buscare la manera de pasarme la pantalla de mil maneras.

La dificultad aumenta y ya no sabes ni lo que te depara, ya te esta empezando a dar miedo el juego porque puede llegar ya el punto en que no te veas con fuerzas para avanzar, y reconocer el tiempo que le has dedicado y que posiblemente hayas malgastado, es aun mas doloroso. Un tiempo que jamás recuperaras y tan solo podrás recordar.

Lo peor de todo es que me encanta jugar, comerme la cabeza, para seguir avanzando, quiero ver todo lo nuevo que me trae, pero el juego me tiene que seguir dando bonus y algo de vida. Porque a mayor dificultad mas cuesta arriba se me hace. Y como todos los videojuegos o casi todos crean adicción.

En el momento que cada vez juegas menos, te das cuenta de que hay algo que no marcha, te esta costando demasiado, el juego tiene trampas, empiezas a dudar, no sabes si estas quemando la consola de tanto jugar, y te estas cansando. La atracción de un principio se va perdiendo, van saliendo nuevos juegos y tienes que decidir si quieres seguir jugando con ese o actualizarlo.

Pero por mucho que lo intentes tu juego sigue existiendo y tú no lo puedes evitar.

¿Sabes que ha ocurrido? ya no eres un jugador, tan solo eres parte del videojuego. No sois dos, sois uno.

Lo difícil ahora que estas en el juego es que llevas toda la vida deseando estar dentro, pero el juego ya se sabe todos tu atajos, empieza averiguar como piensas y lo que antes le impresionaba ya no le parece suficiente para que sigas avanzando.

El juego tiene expectativas, y ya te comes la cabeza averiguando que espera de ti. No tienes la obligación de impresionarlo pero si sientes que si no lo haces le estarás defraudando. Y en cierto modo es así, aunque no lo reconociera.

Expectativas no quiero que me impresiones, pero espero mucho más de ti.

viernes, 14 de enero de 2011

Queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,

Levantarte un día sin saber que hacer,

Tener miedo a tus recuerdos…

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

No luchar por lo que quieres,

Abandonarlo todo por miedo,

No convertir en realidad tus sueños,…

Queda prohibido no intentar comprender

A las personas,

Pensar que sus vidas valen menos que la tuya,

No saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

No tener un momento para la gente que te necesita,

No comprender que lo que la vida te da,

También te lo quita…

Queda prohibido, no buscar tu felicidad

No vivir tu vida con una actitud positiva,

No pensar en que podemos ser mejores,

No sentir que sin ti, este mundo no seria igual…

Pablo Neruda

Para una enana muy especial.